"главная ваша проблема ф том, что вы не говоріте на родном языке!"
не, паважаная, мая галоўная праблема ў тым, што я жыву ў краіне, дзе ты кажаш мне пра родную мову.
стамілася я нешта. трэба памарыць пра наступныя дні

да нет, всё ок
осталось только разобраться, что этот человек из себя представляет. есть 3 варианта:
-маньяк (очень на то похоже)
-пикапер (не менее вероятно)
-просто интересный человек (что-то меня смущает. что-что не так в этом простом человеке)
нет, я не стала недоверчивой, и коммуникационность не упала до среднего уровня. но с ним что-то не так. я не могу общаться с ним словами. всё происходит на уровне мимики, жестов. надо разгадать. я ж не усну.
и всё-таки в этой истории есть очень положительный момент. я, наконец, нашла мальчыка с чёрным волосом, голубыми глазами и при этом веснушчатого. это прелестное сочетание. сочетание с нездоровой психикой =)

хачу ў Кіеў..
спынам! зараз!

кароткая спадніца, Pink, штук 10 кніжак.
толькі не ўспамінаць ўчорашні дзень
толькі не ўзгадваць кожную хвіліну, секунду гэтага чалавечка
не памятаць свае шчаслівыя ўсмешкі
яго погляд
забыць

ррррррычать охота. или выть. громко. протяжно. невыносимо глубоко.
сегодня получился разгрузочный день. если ещё и высплюсь, то будет совсем хорошо.
а 20 км по городу на велике под флёр освежили кипящий мозг.
и приятно-согревающе-ледянящее пиво привнесло золотую капельку позитива.
и улыбки любимых людей.
и какого чёрта я полезла проверять почту??! неужели Инет когда-то мог добавить настоящих эмоций? не, ну я просто ДУРА =) Как можно было доверить чувства почтовому ящику?!

вот жыву сібе жыву і нічыво ні панімаю в жызні.
а ішчо меньша панімаю в сібе.
так палучылась, што атсутствіе мозга і памяці ва мне сачытаіцца с такім нівіраятным калічыствам загонов і такім шакіруюшчым атсутствіем спасобнасцей, што проста страшна за сваё будушчае.
чэснае піанерскае, я - бяздарнасць.
в сваі годы я ні то шта нічаво не дабілась, ні то што не прэдставляю нічыво в этай жызні, так я ішчо і проста какой-та інвалід.
не, ну мляха, так жыць нільзя.

живу.
влюбляюсь в людей.
сильно влюбляюсь.
привязываюсь.
а потом какое-то тупое, нежданное разочарование.
а они ведь тоже привязались.
сильно.
и вот кажется, лучше уйти, чтобы не делать из отношений порнографию.
ан-нет.
мусолю-мусолю-мусолю.
как старый носовой платок.
пытаюсь найти чистое место, чтобы высморкаться.
и только потом можно выбросить.
как тряпку.
а самой же плохо.
и других мучаю.
и сил нет больше говорить "конечно, позвоню, увидимся, бла-бла-бла"
и сказать "я не хочу больше с тобой общаться. что ты можешь дать мне взамен на потраченное время\энергию\улыбки?"
он готов отдать не меньше, а может, и больше, чем я.
а мне мало.
а мне надо больше.
надо, чтобы он был умнее меня, интереснее, красивей, креативней.
и я буду черпать из его бездонного мира себе силы.
но тогда зачем ему я?!

бесталковае я ўсё-ткі стварэнне.
хаця, толк хутчэй ёсць, чым не.
але куды ён знікае ў самыя патрэбныя моманты?

пайшла грошы зняць.
адзін банкамёт не працаваў, другі..
карацей у пошуках трэцяга я сустрэла сябра
і скончылася ўсё брэндзі з фляжкі, гітарай, і цудоўным настроем пасля прагулкі па лужах..

Тук.
всего доли секунды
всего несколько слов
всего удар сердца
и жизнь как-то изменилась...
Киста в щитовидке. Интересно, как это лечить...

я любимое, излюбленное, недолюбливающее, самовлюблённое создание, которое, видимо, влюбилось

пякучая думка апаліла свядомасць.
што ёсць каханне?
на гэтае пытанне не змаглі адказаць лепшыя прадстаўнікі чалавецтва.
а што я для гэтай массы людзей?
кропелька.
без талентаў, без неверагодных прыгодаў і неапісальных пачуццяў.
ці наадварот?
от,цягне ж мяне вечна на рытарычныя пытанні.
зы
цікава было б пачытаць Дастаеўскага па-беларуску. Яго стыль перакладаецца?

Зачем я снова забыла про сон?
я хочу просто спать.
я не хочу больше вот так сидеть.
вот так думать.
вот так ждать и надеятся.
вот так в нерешительности мять интер.

пора прекратить...
и мир перевернулся.так же, как сделал это пару недель назад..
всё снова будто бы по-прежнему
и будто бы снова
по-прежнему
тупое состояние
перечитывание каждой строчки, каждой буквы
поиск каких-то новых значений..
так хочется или забыть. или продолжать эту глупость...

в очередной раз убеждаюсь в том, что фортуна забыла записать меня в число счастливчиков.
офигеть подарочек к дню рождения =(

Я сижу за компом. Абсолютно голая. Зажжены свечи. Вся комната в свечах. Плотные шторы прячут от меня правду. Я даже не знаю, какое сейчас время суток. Тлеет запах опиума. Это состояние называется восторгом…

с детства больше всего не_люблю\боюсь\тошнит\волнуюсь\теряюсь\злюсь\нервничаю\
я просто накрываюсь пустотой, когда вижу пьяных людей...
особенно близких..
как же мне..
сегодня же 30 декабря.
сегодня 30 декабря...
я узнала, что у моего друга серьёзная болезнь =(((

что я могу сделать со своим настроением? вчера я всем дарила улыбки, я обожала весь мир. и даже немношко себя. сегодня весь мир решил показать мне жопу. пьяные родители, ругань с инструктором, полночи не спать, замёрзнуть до посинения, посраться в автобусе.

я ненавижу очереди, ругань, продавцов-обманщиков. я ненавижу быть одна,когда кто-то так нужен. я ненавижу себя,когда я плачу.
и что мне делать этой *еровой кучей негатива?

несколько недель назад я почувствовала это притяжение..
но я прекрасно понимаю, что есть вещи, которые называются "табу"..
и тут это письмо.
надеюсь,это просто название песни.